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09 - Un Personaggio in Cerca di Autori (I Corti di Librogame's Land 2008)

Incipit Cacca

28/10/21

09 - Un Personaggio in Cerca di Autori (I Corti di Librogame’s Land 2008)

author: Incipit Cacca
raccolta: concorso “I Corti di Librogame’s Land 2008”

voto: 6.99/10
posizione in classifica: 6

Scopri di più sulla pagina ufficiale del concorso o sul sito di Librogame’s Land (librogame.net)

Introduzione

Autore dell’immagine: Sig. Incipit Cacca

In questo racconto sei tu, lettore, ad essere protagonista. A fine di ogni sezione troverai dei link; cliccando sull’opzione che preferisci potrai scegliere come far proseguire la storia.

Inizia all’1

1

“Sarà divertente!” così diceva tuo cugino appena questo pomeriggio durante il viaggio. “Una volta arrivati al Vecchio Motel vi farò vedere il luogo dove è successo il Fattaccio, poi stasera ci racconteremo storie dell’orrore. Vedrete che spasso!” aveva poi aggiunto rivolto agli altri sul sedile posteriore. Sporgendosi verso di te aveva sussurrato “E quando le ragazze saranno terrorizzate al punto giusto… ehhh mi capisci cugino?”

Non sai dire se le ragazze siano terrorizzate al punto giusto, adesso come adesso, di sicuro tu lo sei. Purtroppo il tuo povero cugino non può approfittarne. L’ultima volta che lo hai visto era riverso nel salone del Vecchio Motel. Avresti voluto aiutarlo se solo…

“Pensieri inutili questi, adesso!” Fai cenno agli altri di rimanere indietro, nella relativa protezione di un anfratto buio. Quindi, brandendo saldamente la mazza da baseball, avanzi con cautela cercando di non lasciar trasparire il puro terrore che ti attanaglia le viscere.

Vai al 15.

2
altrove

“Perdincibacco! - disse Jean Perrier avvicinandosi alla vettura devastata - Amico! Qualche pusillanime ha prodotto con le sue chiavi un’evidentissima sgraffiatura sui quattro sportelli e il cofano della tua economica e malandata utilitaria giapponese!”.

“Corbezzoli! - aggiunse Camembert Sauvignon - costui merita senz’altro il decesso per mia mano. Di chi si tratta, miei stimati colleghi?”.

“Amici! - soggiunse FrouFrou Ciranò - l’ho visto io prima osservando dalla finestra della camera che condividiamo! È sicuramente un senzadio, marrano e barbagianni della peggior specie, azzarderei addirittura un citrullo, ad aver compiuto tale gesto efferato! Per nostro favorevole fato, quest’essere spregevole soggiorna nel nostro stesso albergo, perciò per questa sera propongo di rimandare i nostri propositi di scrittura dell’incipit del nuovo bestseller “Laurapura e il segreto della Verzura” e piuttosto dirigerci nella sua stanza e dargli una sonora lezione. La letteratura può attendere, miei amici scrittori! Questa sarà la notte dell’onore, e delle botte!”.

Deliziati dalla rima, gli altri due applaudirono l’amico che ringraziò con un lieve inchino, dopodiché il gruppetto si diresse dal parcheggio verso lo scantinato in cui c’era la scala a chiocciola che portava alla hall.

Vai al 13.

3

Con un fendente alla tempia atterri la procace studiosa, che ora è riversa incosciente ai tuoi piedi, poi con un agile salto zompi sull’elicottero pronto a darti alla macchia, quando all’improvviso il cielo si oscura e una visione demoniaca compare di fronte al tergicristallo dell’Apache.

Un essere abominevole, indescrivibile, gigantesco. Ha sette teste (una più brutta dell’altra) e ti guarda con aria interrogativa… è lui! Il Guardiano Eterno! “Ho voglia di frittata con cipolle” - esclama la testa più grande - “Hai una frittata con cipolle?”

Se hai una frittata con cipolle vai al 350. Ma dato che non ce l’hai (sei pur sempre il protagonista di questo libercolo, non l’autore) sei fottuto. Il Guardiano Eterno, decisamente irritato, ti lancia a velocità supersonica nell’iperspazio. Perdi conoscenza.

Quando ti riprendi, ti accorgi di esserti addormentato nella hall del Vecchio Motel, e ti ritrovi a pensare a tuo cugino Eustachio.

Sembra che il Guardiano Eterno ti abbia spedito indietro nel tempo, ricomincia dall’1.

4
intanto

“L’avete visto amici? Poffarbacco è proprio lui! Il gaglioffo che ti sfregiò la macchina, stimato collega Camembert…”

“Sì sì emerito FrouFrou, dev’essere proprio lui, ora vado e lo martirizzo, quello sciocchino!”

“Colleghi aspettate! HIC! Mentre voi disqui… HIC!.. site mi sono scolato alla goccia HIIIIIIIIIIICCCCCCC! una damigiana di questo magnifico rosso del ‘47, ottocento HIIICCC! chiaramente. Sono un poco HHIIICC! ubriachino anzichenò. Ma avete visto il fetentone BLLUUUAAAHHH, scusate vi ho vomitato sulle scarpe, vabbuò. Dicevo, il vigliacchio ha una mazza da baseball, io sono ubriaco mozzo HHHHHHHHHHIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCC!, ma a voi quello vi frantuma la cranola scatica… HIC! la scatola cranica, scusate! Ha una faccia pericolosa, è un violento, vi ucciderà senza pietà! Vi salvo io perdindirin… HHHIIICCC!… dina, lui non ci conosce, non sa chi siamo, lasciate fare a me… BLLLUUUAAAHHHH, ecco sì ora sto meglio HIC!”

Vai al 27.

5

BOOM!

Una terribile esplosione di plastico ha letteralmente annientato il tuo corpo, riducendoti a brandelli e mettendo fine alla tua esistenza.

“Hahaha! Lo sapevo, lo sapevo maledizione! Me lo sentivo che prima o poi sarebbe servita!”. Insozzato dal tuo sangue e brani delle tue carni, il vecchio è fuori di sè dalla gioia! Comincia a saltare e ballare e a un certo punto si toglie i suoi cenci e si svela per quello che in realtà è: “Salve, progenie di meretrice! - grida - Sono Camembert Sauvignon, il più bel fico del canestro, entità superiore perfino ai sette re di Roma! Forse non sapevi che oltre a essere un autore celeberrimo, pensatore di inimitabili incipit, sono anche inventore dilettante di straordinario ingegno! Ignoravi una lezione che ti è stata fatale, piccolo pusillanime rigatore di automobili! Har har har!”.

L’autore continua a danzare su quel che resta di te come un demone impazzito, mentre la tua anima, giunta alle porte dell’Inferno, viene pietosamente messa al corrente delle modalità in cui è avvenuta la tua dipartita: pensando di usarla come arma, hai incautamente posato le mani sulla “Sedia Birichina” inventata da quel folle, un seggio di utilità praticamente nulla che ha la sola, simpatica particolarità di esplodere al minimo contatto.

6

Purtroppo inciampi nel terzo scalino e muori.

7

Rientri nell’ampio salone del Vecchio Motel, con ancora nelle narici l’odore stantìo di pecorino dell’ascella del Pazzo.

“Oui oui bonjour mon amì! Quel hour est il s’il vous plait? Les joeux son fait! Fait le votre joeux! Rien ne va plus! Adieu adieu!”

Aaaaaaahhhhhhhh ma che è! Fa capolino nella hall dell’albergo un minuscolo ometto dalle gambe corte, un essere alquanto effeminato ma al contempo dotato di una barbetta incolta non indifferente…

“Oui oui! Salve mademoiselle! Enchantè! Mi presento, mi chiamo Prò Prò MilanòNò e sono un noto caricaturista giallo vecchio stampo, di quelli prima maniera, fedeli alle tradizioni. Mi chiedevo se per l’appunto avesse lorsignoria la beltà di darmi una sua impressione volatile riguardo una certa mia rappresentazione teatrale, dal titolo “Luanascura e il segreto della caricatura”, una novella noir ambientata nella Parigi di fine ‘800. Le interesserebbe? Racconta di una tale giuovine di buona famiglia che si vede costretta a rivendere il rame rubato dai binari della ferrovia De Gaulle di Parigi al fine di ottenere il denaro necessario per comprare i saltimbocca alla romana d’importazione di cui il marito va ghiotto. Che trama avvincente! Che pathos inebriante! Che escalation di emozioni! Non trova caro amico? È una caricatura delle difficoltà economiche del ceto medio-borghese di oggi, da cui il titolo!”.

“No guardi, la ringrazio molto ma opino che la trama della sua sia novella una discreta cacca, se mi consente il term…”

“Uuuuuuuhhhhhhh! Tiè! Beccati questa fetentone d’un fetentone!”

Il bizzarro individuo estrae dal bavero della giacca una gigantesca gabbia tascabile! Come la gabbia entra in contatto violento con l’aria, grazie un effetto fisico simile a quello che regola gli airbag le sue dimensioni si quadruplicano in meno di un battito di ciglia! Sei intrappolato come un animale dello zoo!!!

“Bene, bene! Sei in trappola, efferato mariuolo imbrattatore di automezzi altrui! Ora pagherai per molteplici peccati:

1. essere il protagonista di questo insulso libercolo originato da un altrettanto ignobile incipit

2. aver rigato come un codardo la splendida utilitaria fuori parcheggiata

Ho giusto quello che fa al caso tuo!”

Arrrggghhhhh, lo sapevi che la faccia di costui ti era familiare! È uno dei maledetti autori a cui stai dando la caccia! Ma quale sarà dei tre? In base all’avversario e alle sue caratteristiche esiste una sola tattica corretta da utilizzarsi… fai la scelta giusta!

Invochi il potere del Santo Graal? Vai al 14.

Invochi Bob per metterti in contatto con le anime di Diana Palmer e Laura Wagner? Vai al 19.

Invochi tuo cugino Eustachio compagno della trasferta al Vecchio Motel? Vai al 17.

8

Con un calcio ben assestato sfondi la porta della stempiata pulzella giapponese.

“Viena qua bella nipponica!” - erutti non appena varchi la soglia della camera.

“Se mi ti concedi ho giusto qua nel taschino un buono da 50 euro per la boutique di Cesare Ragazzi a Grisolia, in provincia di Reggio Calabria” - esclami a gran voce, tronfio delle tue indiscusse arti seduttorie.

La calva orientale pare sorpresa… “Buonasera, mi presento, sono la Dottoressa Diana Wagner. Ho recentemente trovato un singolare documento, sotto forma di incipit, riconducibile ai vangeli apocrifi di età pre-mesopotamica. E sa cosa ho scoperto? Che è un incredibile falso! Una emerita boiata, se mi passa il termine!”

“Ma Petunia… mi pari un po’ confusa… Vuoi che ti porti del thè caldo? Una tisana di garofano per caso? So che da voi in Estremo Oriente è la bevanda che va per la maggiore. Posso ordinarne una se vuoi, tanto abbiamo prenotato in pensione completa, e il Vecchio Motel ha il miglior estratto di garofano della zona!” - chiedi, sperando di tranquillizzare l’agitata fanciulla!

“Lei non capisce, davvero, quel documento è davvero orripilante, non ho mai letto nulla di così stomachevole! Sa come ho fatto a scoprire che è falso? L’ho analizzato col Carbonio 14 e ho scoperto che è stato scritto all’incirca un mese fa! Grazie ai Ris di Parma (in ogni Stato del pianeta ci sono dei Ris di Parma), ho inoltre scoperto delle tracce di polvere basaltica, tipiche di questa zona desertica! Se dovessi scommetterci dei soldi, e non ne ho sia chiaro, direi che il maledetto documento è stato elaborato nello scantinato del Vecchio Motel! Le affido una missione: deve trovare gli autori che l’hanno realizzato, e torturarli senza pietà!”

“Se accetto mi si concederà? Vado matto per le stempiature incipienti!” - chiedi speranzoso.

“No! In Giappone non si può vivere sereni in situazioni come queste! Urge la distruzione immediata del documento, e il suicidio sotto forma di harakiri per espiare le proprie colpe. Addio, mio giovane amico, se troverà gli autori e li punirà a dovere, 20 vergini completamente devastate dalla calvizie la aspettano a fianco di Buddha, nel Valallah!”.

Detto ciò, Petunia ingoia la pergamena, poi estrae dal kimono una gigantesca katana giapponese e si infilza da parte a parte.

Speranzoso in un aldilà migliore, e desideroso di vendetta verso quegli infami che con le loro farneticazioni letterarie ti hanno negato l’amore della tua vita, afferri la mazza da baseball che vedi sul comodino e ti rechi al 2, diretto allo scantinato…

9

Freni i tuoi più biechi e brutali istinti guerreschi e decidi di uscire fuori all’esterno a tentare di studiare una strategia. Quei maramaldi pagheranno per l’affronto letterario che ti hanno fatto, certo. Ma la tua vendetta sarà consumata fredda, come vuole la tradizione.

Metti piede fuori dalla spelonca e respiri l’aria pura a pieni polmoni: ma non hai fatto i conti con una violenta zaffata alcolica che ti investe all’improvviso, distruggendo i tuoi alveoli. Ti pieghi tossendo in preda ai miasmi, e mentre ti contorci cominci a sentire una strana canzone. “Io soooo’ ‘n escrementoooo… Testa de membro maschileeeee… Oooooh! Oooooh! E vado a zonzooo… Come ‘n escrementoooo… Ooooh! Che felicitàaaaa! Me so’ rotto li testicoli della vitaaaa… Me ‘mbriaco pe’ trova’ ‘na via d’uscitaaaa…. Co’ ‘a droga faccio ‘n sogno e poi m’addormoooo… Poi me sveglio e ricomincio a canticchiàaaaa’… Io soooo’ ‘n escrementoooo… Testa de membro maschileeeee… Oooooh! Oooooh! E vado a zonzooo… Come ‘n escrementoooo… Ooooh! Che felicitàaaaa!”.

A cantare la canzone è un energumeno sporco e decisamente puzzolente. Ha la barba e i capelli lunghi e unti e un volto scrofigno. Indossa un camicione logoro e pataccato, calzoni vetusti e un mantellaccio strappato. Ha un cappello con una piuma di gallinaccio infilzata sulla tesa e una borsa da cui trabocca ogni sorta di schifezza. E soprattutto, mentre stona il suo stornellaccio fende l’aria con un’affilatissima mannaja! Ma chi è ‘sto Pazzo?!?

Il bruto ti vede e arresta per un attimo la sua estenuante cantilena, che aveva fin qui ripetuto senza soluzione di continuità. “Harrrr!” esclama, investendoti con una nuova e deleteria tromba d’aria al lambrusco. “Muooahaha - ride grassamente - Salve, mio caro amico pazzo! È molto che non ci si becca, eh? Me lo ricordo, era un giovedì di qualche anno fa e avevo appena cambiato la biancheria! Ti ricordi come abbiamo alleggerito quei gonzi alla taverna di Toran di tutte le loro Corone d’Oro? E quando abbiamo spiato la prosperosa cortigiana di Re Alin mentre si tolettava? Harrr, ne abbiamo combinate di cotte e di crude, noi tre: tu, io e la mia mannaja! Muooahaha!”

Ma questo qua è completamente fuori di melone!

Ma chi lo conosce? Diglielo al 24.

10

Aiutare qualcuno in difficoltà? Certo, cribbio! Sei un generoso storico. Questo e altro per un…

“Amico!”, gridi a squarciagola tendendo entrambe le mani verso il vegliardo. Poi ti fermi. Ma come diavolo t’è venuto in mente di cominciare una frase in modo così idiota? Boh. “Avida di vita, desiai ogni amore vero, ma ingoiai sedativi, da diva” declami all’improvviso. E che sarebbe questa illogica dichiarazione? Ma che acciderbola ti prende?!? “Amico!”. Ancora. “Amico! Sei tu che devi aiutare me! Devo scegliere il colore dello spazzolino e gli specchietti per la bicicletta!”. Stai dicendo cose senza senso, e anche il vecchio dev’essersene accorto, tant’è vero che ha smesso di cercare.

“Amico! Insieme scaleremo le montagne, voleremo in Champions, diventeremo Miss Italia, saremo presidenti della Repubblica! Insieme scriveremo libri meravigliosi coi palindromi, o magari al contrario, dalla conclusione all’incipit…”. Una parte di te è rimasta cosciente, e capisce: un’anima prava, uno spirito libero, un clarence seedorf, un’entità maligna si è impadronita del tuo corpo e ora minaccia il vecchio!

Quest’ultimo è terrorizzato, cerca di difendersi come può, brandendo armi improbabili che lui stesso ha inventato: “Noo, gli incipit noo! Quelli me li scrivo da solo! Chi ti credi di essere? Nessuno può affiancare Camembert Sauvignon! Ti ceco gli occhi con il burro in stick! Le storie dell’orrore stereotipate sono roba mia! Non avvicinarti o ti bastono con l’ombrello cravatta! Non voglio che qualcuno inquini la banalità dei miei scritti! Ah! Un passo ancora e ti fulmino con il masticometro! Aaah!”.

L’hai eliminato! O meglio! L’ha eliminato! L’entità che ti ha posseduto ha messo fine alla vita di quello che credevi un vecchio e che invece era il tuo ultimo, mortale nemico! Alè! Senti l’essere superiore che ti parla nella mente: “Amico! Sono il genio della lampada di Drizza Lagnando! Ho visto le tue gesta eroiche e ho deciso di aiutarti! Ora sei libero dalla tua minaccia! Io me ne vado a estrarre conigli dal cilindro!”. Ce l’hai fatta! Ti sei vendicato!

Vai al 26.

11

Per questo muori. Tale scelta sballata ha rivelato ai nostri potenti strumenti la tua assoluta inettitudine a leggere un prodotto del concorso “I Corti di Lgl”. Per ordine di Diana Wagner decedi: la tua anima diverrà schiava dei Signori del Male.

12

Sei vicino alla metà! Manca solo un indegno autore da eliminare!

Sali le scale e…. una visione ti gela il sangue nelle vene! Uno scellerato personaggio è completamente sommerso da libercoli e carteggi, alambicchi da stregone e cavie da laboratorio dell’orrore!

“Ma dove sarà, dove saràààààààààà!!!!!!!!!” - urla a squarciagola il vecchio pazzo - “Eppure sono sicuro che fosseeeeeeeeeeeee quiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!”

“Qualcosa non va gentile vecchietto?” chiedi a bassa voce, sperando di ingraziarti quel bizzarro personaggio…

“Sì sì non mi disturbare, dai. Appoggia pure la tua giacca sulla sedia e vieni qui ad aiutarmi. Sto cercando la mia ultima invenzione, l’Asciuga- Unghie. Trattasi di un utilissimo aggeggio grazie al quale una volta dato lo smalto sulle unghie, si mette la mano sotto delle apposite cannucce biodegradabili (notare che tra le altre cose sono anche regolabili), mentre con l’altra mano si manda aria per mezzo di una pompetta a pressione. In questo modo in soli 7 minuti di frenetiche pompate le unghie smaltate sono perfettamente asciutte! Geniale non trovi amico? Un’invenzione completamente inutile, superflua, addirittura la definirei idiota! Pura aria fritta insomma!”

Dubiti della sanità mentale di questo folle, soprattutto dubiti che i suoi buoni propositi e le sue strampalate proposte possano mai essere di una qualsivoglia utilità al genere umano…

D’altra parte, devi decidere cosa fare…

Vai ad aiutare lo scienziato pazzo? Vai al 10.

Prendi la sedia al lato della porta e gliela sfasci sul cranio, liberando l’umanità da questo essere inutile e nocivo? Vai al 5.

13

Dopo l’ultimo gradino, fai il tuo ingresso nello scantinato del Vecchio Motel. Il luogo è umido, buio e poco accogliente: giusto il tempo di una rapida controllata e poi via di qua!

Accendi una candela per illuminare l’ambiente, quando ad un tratto scorgi nell’oscurità, verso la parete opposta della stanza, una porticina che si apre.

Vedi tre figure entrare furtive nello scantinato… Non le distingui molto bene a causa della scarsa luminosità, ma avverti come una premonizione farsi largo nella tua mente… Clamoroso! Che siano i tre marrani di autori che vai cercando? Chiudi gli occhi e ascolti lo Spirito-Guida della deceduta persona a cui tanto tenevi, e lui ti dà la conferma! Non sai come, ma quei tre beceri sono proprio gli ignobili scrittori a cui dai la caccia…

Ma ora… dove perdincibacco sono finiti! Sembra si siano rifugiati dietro quella struttura espositiva di bottiglie di vino, vicino all’ingresso…

Oh mariele ventre! Sì, li ho contati prima che sparissero dietro il porta-vini. Non avevo calcolato che fossero in tre, gli autori. Beh sì, lo sapevo, ma non ci avevo pensato in questi termini… Come faccio ad ucciderli?! Sono in numero superiore… Devo giuocare d’astuzia! Forse è meglio temporeggiare ed elaborare una strategia adeguata…

Ehi ma che fa quello? Ha afferrato i suoi compari e li ha spinti alla luce! Ora i tre avanzano verso di me, e quello che sembrerebbe il capo tiene in mano una damigiana di vino! Me la vorrà sfasciare in testa, sicuro… Ok, mi sa che devo rimandare la festa che intendevo fargli, dovrò improvvisare…

Vai al 4.

14

“Santo Graal io ti invoco!” - Pronunci queste parole a voce altisonante e come per magia una eterea nuvola di fumo si materializza nel mezzo del salone!

Lentamente, cinque personaggi emergono dalla nebbia… Un mago, un ladro, un guerriero, un paladino e un chierichetto!

Prende la parola il mago:

“Salve a tutti. Siamo i protagonisti di Hero Quest, il boardgame più venduto al mondo. Avrebbe dovuto esserci anche Gollum ma è in visita di cortesia da mio cugino Gandalf il Grigio. Ooooohhhhhhhh ma che sorpresa!” - esclama a gran voce il simpatico vecchietto rivolto ai suoi compagni - “Avete visto amici chi c’è qua? Il nostro caro mecenate Frou Frou Ciranò! Che il diavolo se lo porti!”

Vedi una goccia di sudore scendere dalla fronte del tuo transalpino nemico…

“Bene bene bene, sembra sia giunto il momento di saldare i conti!” - continua il vecchio - “Tu, esecrabile Ciranò, ci hai reso indigesti al mondo intero e ci hai fatto odiare da tutta la stirpe umana! Ci hai reso protagonisti del tuo orripilante incipit da quattro soldi bucati!”.

L’autore è terrorizzato, non riesce ad aprire bocca…

“Ma ora la pagherai, Ciranò, eccome se la pagherai! A causa tua saremo per sempre vittime di un clichè fantasy della peggior specie, come il più comune dei luoghi comuni! Un mago, un ladro, un guerriero, un paladino e un chierichetto! Puah! Che brillante inventiva! Che geniale originalità! Che enorme innovazione! Che rivoluzione copernicana della letteratura! E così sia: come tu, Ciranò, grazie al tuo incipit ci hai ingabbiato per sempre nel più classico stereotipo del genere fantasy, a causa dei poteri magici che tu stesso mi hai concesso ora incarnerai il simbolo per antonomasia della Francia, tua patria adottiva! Che tu sia trasformato in omelette per l’eternità!”. Il mago tuona una formula magica a gran voce, ed il povero autore si trasforma in un’orrenda frittata francese con bacon e cipolle!!!!

Eseguita la vendetta i cinque personaggi aprono la tua gabbia e scompaiono nel nulla, lasciandoti di stucco, ma libero di andare alla ricerca dei altri due autori….

Vai al 20.

15

Chiudi il libro e lo getti tra le fiamme del caminetto, che subito lo avvolgono. “Ma che mi rappresenta codesta introduzione di feci? La somma ragguardevole di dieci euro vaporizzata tra le fiamme, ecco cosa!”, esclami tristemente. Passi all’altro volume che hai acquistato questo pomeriggio. Trattasi di un tomo di fatta simile, dagli stessi pseudo-autori del libercolo testè consegnato al fuoco, che parla delle mirabolanti avventure di un mago, un ladro, un guerriero, un paladino e un chierico. Anche questo dopo un paio di pagine lette si rivela un’indecente flatulenza. Sconsolato, ti rechi verso la toilette mormorando: “Altri dieci euro al vento…”. Giunto davanti al water, ti correggi: “Altri undici, uno se ne va in acqua sul conto dell’albergo…”. E così dicendo tiri lo sciacquone, perché vuoi vedere questa insulsa opera degeneratoria della stirpe umana annegare nei condotti cittadini in mezzo ai rifiuti organici della cloaca pubblica!

La serata culturale che avevi programmato purtroppo se n’è andata per farfalle e devi trovarti qualcosa da fare. Dapprima pensi di uscire, e così esci dall’albergo. Ma la tua macchina non vuol saperne di partire, e sei costretto a rinunciare. Sacramentando esci dalla tua vettura sbattendo lo sportello, e in quella gli occhi ti cadono su un’economica e malandata utilitaria giapponese, parcheggiata accanto alla tua. “Muoahah!” una pazza risata fa da sfondo a un vergognoso atto vandalico: con l’affilata chiave del tuo trabiccolo incidi in profondità la fiancata della vettura vicina, concludendo l’efferatezza con un bel disegno di membro virile sul cofano. Rinfrancato da questacattiva azione, decidi di impiegare questo tempo di solitudine ricorrendo al sesso a pagamento di quelle due graziose signorine che te e quel filibustiere di tuo cugino avete scarrozzato al Vecchio Motel.

Le donzelle, che in realtà altri non sono che scostumate meretrici, si sono infatti ritirate nelle eleganti suite di questa sudicia stamberga, dove esercitando la professione vendono con generosità il proprio corpo a prezzi di saldo. Mentre indossi la maschera di cuoio nero lucidato e i pantacollant fucsia con finiture verde acqua, indumenti che tanto eccitano la tua fantasia, tuttavia un dubbio t’assale.

Preferisci avere piacere da Eusonia, forte maschio afroamericano proveniente dalla Nigeria, operato sì da avere sembianze femminili nonostante una possente virilità nascosta, che fa vil mercimonio del suo corpo all’interno della suite presidenziale numero 17? In tal caso, vai al 18.

Altrimenti, se gradisci maggiormente fare visita a Petunia, delicata fanciulla nipponica vittima di precoce calvizie, che per questa sfortunata quanto sgradevole caratteristica pratica tariffe alquanto vantaggiose alla stanza 35, vai all’8.

Se altresì ritieni che il tuo appetito sessuale possa aspettare, puoi fare visita al cadavere del tuo sfortunato cugino, il cui corpo esanime è riverso nel salone dell’hotel: magari frugandogli nelle tasche potresti trovare qualche spicciolo o qualche cicca di sigaretta… Vai al 28.

16

Ma certamente! Vuoi chiedergli scusa e anche l’autografo! E regalargli tutti i tuoi beni no? Farlo campeggiare nella tua dimora e accoppiare con la tua donna, l’hai dimenticato? Avere l’onore di essere deflorato nei tuoi intimi recessi da tale schiacciante personalità, come potresti non volerlo?

Suvvia! Hai appena compiuto la scelta meno interessante, più noiosa, pusillanime e di scarsa personalità in tutta la storia della narrativa interattiva. E questo porta alla fine della tua insignificante avventura, con un’enorme esplosione nucleare dell’universo conosciuto.

17

“Eustachio, cuginetto mio! Io ti invoco!”

Non succede nulla.

L’autore tuo aguzzino estrae dal solito bavero della giacca un accendino, un fornelletto da campo, una pentola antiaderente e due uova di struzzo. Ma che sta facendo?

“Oui oui, che bonn l’ov a la coque! Oui oui, che bonn la omelette.. Firulì firulà…” - canticchia allegramente l’autore, mentre lo vedi accendere il fornelletto, rompere le due uova nella pentola e cucinarsi così una deliziosa frittatina.

“Come sei gentile!” - invochi esultante - “Stai preparando la colazione? Ottimo, sono un amante del tipico brunch anglosassone!”.

“No no, caro protagonista, ho solo elaborato un efficace ed innovativo strumento di tortura, che provvederò ad inserire nel mio prossimo incipit. Ecco, l’omelette è pronta…”

Senza aggiungere altro l’autore solleva la pentolaccia e ti spara in pieno volto la frittatona bollente: muori in una orribile agonia col tuorlo incandescente che ti corrode la faccia.

18

“Mon amooourrr”… Gongolando musicalmente e ondeggiando come un efebo raggiungi la porta della stanza della tua amica nigeriana, in fondo al corridoio. Stranamente noti che l’uscio è già spalancato verso l’esterno, rivelando una stanza completamente buia. Come un novello Achille prendi la rincorsa per slanciarti tra le braccia del tuo possente stallone dai seni sferici.

“Stai fermo lì o ti deturpo!” - tuona all’improvviso una prepotente voce baritonale!

Acciderbolina! Eusonia non sembra essere ben predisposta quest’oggi! Essì che per tutto il viaggio fino al Vecchio Motel non faceva altro che ammiccarti spudoratamente con quei sorrisini che lasciavano ben poco spazio all’immaginazione…

“Eusonia, ma che ti succede, non…” - SBAM! Un manrovescio devastante ti colpisce in pieno viso! Stai per perdere i sensi quando l’aggressiva Eusonia ti tira un calcio in pieno stomaco talmente forte da farti rotolare lungo le scale.

“Durante il viaggio fino a qua” - prorompe il temibile omaccione - “Nell’ultimo tratto ti sei addormentato, ricordi eh?! Ebbene, per passare il tempo ho letto un paio di righe del libro che avevi appoggiato sul sedile! Chierici, ladri, hotel, maghi, archeologi, catacombe: ma che schifo!!! Non avevo mai visto nulla di così rivoltante! Sono rimasta così traumatizzata da tal simil ignobil lettura che non riesco più a scrivere io stessa! Addio Pulitzer! Addio Nobel per la Letteratura! Addio Premio Strega! Tutta colpa tua!!!!”.

Detto ciò, estrae un fucile di precisione e ti spara in pieno volto. Decedi senza possibilità di scampo, vittima delle tue obbrobriose scelte letterarie e del fallimento post-depressivo di un’aspirante scrittrice.

19

“Bob demone di Twin Peaks io ti invoco!” - esclami a gran voce.

Non succede nulla.

L’autore tuo aguzzino estrae dal solito bavero della giacca un accendino, un fornelletto da campo, una pentola antiaderente e due uova di struzzo. Ma che sta facendo?

“Oui oui, che bonn l’ov a la coque! Oui oui, che bonn la omelette.. Firulì firulà…” - canticchia allegramente l’autore, mentre lo vedi accendere il fornelletto, rompere le due uova nella pentola e cucinarsi così una deliziosa frittatina.

“Come sei gentile!” - invochi esultante - “Stai preparando la colazione? Ottimo, sono un amante del tipico brunch anglosassone!”.

“No no, caro protagonista, ho solo elaborato un efficace ed innovativo strumento di tortura, che provvederò ad inserire nel mio prossimo incipit. Ecco, l’omelette è pronta…”

Senza aggiungere altro l’autore solleva la pentolaccia e ti spara in pieno volto la frittatona bollente: muori in una orribile agonia col tuorlo incandescente che ti corrode la faccia.

20

Inebriato dal tuo sfavillante successo, ti avvicini alla frittatozza, ossia tutto quel che rimane del fetido Frou Frou Ciranò, e ci defechi sopra come segno di sommo spregio. Poi ti avvii verso il primo piano dell’albergo, salendo le scale. La prima tappa del tuo fatal andare è superata, adesso devi trovare il secondo, disgraziato autore.

Sogghigni, di fronte alla tua sagacia: dove, se non in una biblioteca, potrebbe nascondersi un letterato (almeno a suo dire)? Estasiato dalla tua intuizione, mannaja alla mano ti fai strada nel grande salone al primo piano, arredato con una grossa libreria che oltre alla serie completa delle Ricette di Suor Germana contiene anche qualche tomo di Esplorando il corpo umano, David lo Gnomo e soprattutto l’Egittologia con Piero e Alberto Angela.

È proprio dinanzi a questi ultimi tomi che vedi assorto un tale vestito praticamente come Indiana Jones. Fremi d’eccitazione al pensiero che si tratti di uno dei disgraziati autori e ti avvicini con cautela, ma il tizio ti fulmina cominciando a parlare senza distogliere lo sguardo da un fascicolo su cui sembra particolarmente concentrato. “Salve buon uomo - ti apostrofa - forse lei mi può aiutare. Sono Geppo Ferrarelle, archeologo di fama mondiale, e stavo decifrando certe antiche iscrizioni. Deve sapere che io sono specializzato nella branca della stampa egiziana; mi occupo in particolare di come gli antichi rotoli di papiro nella Biblioteca di Alessandria venissero ricopiati in infiniti esemplari e poi venduti a peso d’oro ai notabili della capitale. Mi sono impantanato su un mandato di pagamento di migliaia d’anni fa. S’intende forse lei di antica lingua egiziana dell’epoca di Cheope?”.

Se t’intendi di antica lingua egiziana dell’epoca di Cheope, vai al 22.

Se pensi che quest’uomo non sia il celebre Geppo Ferrarelle, ma uno dei due autori rimasti in vita che è tua intenzione sterminare, e pertanto vuoi aggredirlo con la mannaja, vai al 21.

Se infine hai riconosciuto in lui il celebre archeologo e speri umilmente di ottenere un autografo, non prima di avergli chiesto venia spiegandogli che sfortunatamente non conosci la lingua egiziana di cui parla, vai al 16.

21

“Ma quale Cheope, maledetto! Tu sei un autore inverecondo e devi morireee!” gridi, scagliandoti verso l’uomo con la tua fida mannaja. Ma quello aveva previsto il tuo goffo assalto! Lascia cadere il libro e con orrore vedi che il tomo celava una piccola cerbottana! Mentre manchi il colpo, un’affilata freccetta di carta che si direbbe ricavata dalla pagina di un libro ti si infila alla base del collo. Cadi a terra immediatamente.

“Muoahaha!” grida lo scribacchino trionfante. “Finalmente ti ho messo al tappeto, marrano e plebaglia che altro non sei! Altro che Geppo Ferrarelle d’Egitto, io sono Jean Perrier, narratore sopraffino, fine dicitore e deliziatore di folle con il mio bel parlare! Tu hai rigato l’autovettura del mio caro amico Sauvignon e soprattutto hai deprecato i miei scritti finissimi e gli incipit da palati raffinati. Ma è naturale! Come poteva uno zebedeo del tuo calibro capire la soavità di una storia d’amore tra un archeologa e un esperto d’iscrizioni mentre il mondo rischia la fine a causa di un essere soprannaturale che si risveglia? Che c’è, nei miei libri non va bene e nella Mummia invece s..oops!”.

L’uomo sembra essere incappato in una gaffe nel finale, ma a te importa poco. Sta infatti già facendo effetto il veleno ricavato da sterco di coccodrilli e lagrime di giraffa di cui è intinto il dardo che ti ha trafitto, realizzato con una pagina iniziale del libro di Perrier. Muori tra atroci spasmi, mentre lo scrittore intona un’immonda canzonaccia di vittoria in antica lingua egiziana dell’epoca di Cheope.

22

L’uomo resta completamente pietrificato dalla tua rivelazione. “E come cavolo fai a conoscerla…” borbotta mestamente. Sorridi, trionfante. “Infatti non la conosco, saltafossi! Ti ho detto una panzana, proprio come tu a me: altro che Geppo Ferrarelle, ti ho riconosciuto: tu sei Jean Perrier, e ora morirai!”. E così dicendo affondi la mannaja sul petto dell’uomo, che crolla a terra mugolando per il dolore.

Ti accomodi su una soffice poltrona, dandoti un’occhiata alle unghie. “Bene - gli dici pacato - Impiegherò i tuoi ultimi istanti di vita per sottolineare quanto sciatti e banali siano i tuoi inizi di avventura. Prendiamo quello che stasera ha scatenato la mia furia omicida. Un’archeologa e un esperto di iscrizioni s’innamorano - è già chiaro dalle prime battute - mentre un’entità sovrannaturale incautamente risvegliata minaccia il futuro della specie umana”. Ti alzi in piedi, furioso. “Ooh! Che originale! Che nuovo! Che mai sentito! Quattro film di Indiana Jones e tre della Mummia polverizzati come fossero guano!”

L’uomo sta tirando gli ultimi, perciò fai per andartene, poi ci ripensi. Frughi in tasca e gli lasci un cartoncino sul palmo della mano. “Per le tue ultime preghiere. Un santino di Nostra Signora Santa Antonella Elia da Torino, Patrona della Banalità”. Ti avvii alle scale esultante. Ce l’hai fatta! Un altro di quegli zozzi autori ha avuto ciò che meritava!

Vai al 12.

23

“Fermo no non mi uccidere ti pregoooooooooooooooo!” - ti supplica piangente la Dottoressa Wagner. Ogni sua vena di machismo e addestramento militare è scomparsa dal suo volto. In te non c’è posto per la pietà… “Buongiorno americani, siamo in diretta dallo Yankee Stadium per le finali della Major League Baseball. La situazione è di parità, siamo al nono inning. Solo un miracolo può portare la vittoria agli Yankees. Ecco il numero 10, The Protagonist, questo il suo nome di battaglia, avviarsi in battuta. Tutto è pronto signori, è il momento della verità! Sguardi glaciali! L’opponent si prepara a lanciare, Protagonist è una statua di concentrazione! Il braccio si arcua all’indietro, pallina lanciataaaaaaa Strikeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Fuoricampoooooooooooooooooooooooooooo Metaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aa!!!!!!!!!!”

Colpisci la testa della Wagner con una potenza inaudita e la sua testa schizza a 600 km all’ora ad almeno quattro isolati di distanza! Il Superbowl è tuo, Protagonista! Un futuro straordinario ti si para ora davanti agli occhi. Puoi diventare tu stesso uno scrittore, riportando la letteratura a un livello meno indecente di quello centrato dai tre osceni che hai eliminato. Oppure puoi diventare un famoso attore, sfondando a Hollywood e mettendo le untuose mani sulle migliori pollastre che ci siano. Oppure puoi sfondare in politica, scalare i vertici delle amministrazioni e della massoneria e diventare il re del mondo! Sìì!

Domani deciderai se questo universo è abbastanza per te o se può diventare troppo misero. Ora è tempo di tornare a casa.

Vai al 30.

24

“Ma lei è Pazzo! Io non la conosco!”, esclami con una voce stridula da donnicciuola. L’abominevole si fa d’improvviso serio. “Har, allora dovrò eliminarti, feccia del Magnamund!”, grida e fa per scagliare la mannaja su di te. Ma le tue parole successive lo fermano: “La prego - dici rispettosamente - non posso morire ora! Ho tre scrittori barbagianni da castigare: quei miserrimi mi hanno rovinato la vita facendomi sciupare denari e minutaggio, devo fargliela pagare!”.

Il Pazzo ci pensa su: “Scrittori? Castigare? Denari? Harrr, ragazzo, sembri un lombricone ma c’è una corrente di Pazzia in te! Voglio incoraggiarla, i nuovi adepti meritano sempre assistenza. Ecco!”. E così dicendo, rovista nella sua borsaccia ed estrae un coltellaccio strano che ti porge. L’arma è sporca di uno strano olio marrone che ti macchia subito la camicia. “Questa - dice il pazzoide con solennità - è la mia prima mannaja. Mi servì per seccare uno sporco Ramas che cercava il re per chissà che scopi harrrr. E che cavolo voleva dal re? Harrr! Comunque sia, te la passo affinché tu possa compiere la tua vendetta. Trattala bene e non ti tradirà!”.

Detto ciò, il Pazzo va via, tornando a cantare la sua canzone. Meglio armato, più sporco, puzzolente e deciso di prima, torni dentro spalancando la porta con un calcio, deciso a collaudare la tua nuova mannaja il prima possibile”.

Vai al 25.

25
altrove

“Acciderbolina!” esclamò Jean Perrier visibilmente corrucciato, allontanandosi dalla finestra. “Quel mascalzone d’un rigatore d’auto ha abbandonato l’oggetto contundente con cui poteva osare minacciare noi signori, sostituendolo con un’arma da taglio che un tale vieppiù Pazzo gli ha appena passato! Le cose per noi si complicano, cari compagni. Rischiamo di essere sbudellati! Dobbiamo evitare questa jattura, piuttosto e anziché no!”.

Camembert Sauvignon annuiva convinto, mentre Frou Frou Ciranò azzardò: “Ho io la soluzione! Separiamo temporaneamente il nostro afflato, spartiamoci, posizionandoci in punti diversi di questa graziosa magione! Là attenderemo singolarmente il vile fellone, e armati di quanto saremo riusciti a trovare in loco lo attaccheremo e infilzeremo, realizzando l’attesa vendetta”.

Jean Perrier fu subito entusiasta dell’idea: “Eccellente pensata, caro Ciranò! Facciamo a tal guisa: lei si apposti qui, nella hall, mentre io mi recherò al secondo piano, nel salone grande. Lei, Sauvignon, salirà al tetto, sperando che il disgraziato marrano sia fermato prima dalle nostre lame”. I tre concordarono il piano nei dettagli e poi si diressero ognuno verso la sua destinazione, cercando qualche suppellettile da poter utilizzare come armamento.

Vai al 7.

26

La vendetta è compiuta caro protagonista! I perfidi ed incapaci autori sono finalmente sconfitti! Sei riuscito a liberare il mondo da questa piaga letteraria senza precedenti! Mai più incipit sconnessi ed illogici! Mai più introduzioni scellerate! Mai più prefazioni vomitevoli ed illeggibili! Il mondo del romanzesco è finalmente libero!

TRATRATRATRATRATRATRATRATRA!

Ma cos’è questo rumore!

Un gigantesco elicottero Apache, probabilmente reduce dalla guerra del Golfo, irrompe tuonando sul tetto del palazzo.

“Mayday mayday torre di controllo torre di controllo stiamo atterrando stiamo atterrando” - esclama una giovane donna vestita militare con un gigantesco cappello marrone alla Indiana Jones. Scesa di fretta e furia dall’elicottero si rivolge a te con fare precipitoso, pare nervosissima.

“Salve, sono la Dottoressa Diana Wagner, esperta in lingue e premesopotamiche e civiltà sumere. Ma non c’è tempo per i convenevoli. Presto, il guardiano Eterno sta arrivando, seguimi!”

Cosa fai?

Segui l’eccentrica studiosa giù dalle scale antiincendio del Vecchio Motel? Vai al 6.

Tiri un calcio in faccia a Diana Wagner e le rubi l’elicottero per allontanarti da questo covo di squilibrati? Vai al 3.

Estrai la mazza da baseball e inizi a pestare a sangue la Dottoressa? Vai al 23.

27

Vedi uno strano personaggio, palesemente ubriaco, venirti incontro.

“Buonasera, HIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCC! Mi scusi solo un secondo…”. Questo rottame umano si gira di scatto e fa partire una gettata di vomito di dimensioni enormi! Riesci addirittura a scorgere dei pezzettoni di brasato in quell’informe massa gelatinosa formatasi ai piedi del bizzarro individuo!

“Ora si che va molto meglio! Mi sento un fiorellino! Cosa le stavo dicendo, mi scusi? Ops!” - afferma sorpreso guardandosi l’orologio al polso - “Mi deve perdonare ma ho una riunione di gabinetto tra 5 minuti nella sala riunioni del Vecchio Motel!”

“No, no, non al gabinetto! Ma cosa pensa mai!” - dice dandoti delle pacche amichevoli sulla spalla - “Intendevo una vera e propria riunione con dei miei colleghi esperti di storiografia pre- mesopotamica riguardo certi documenti trovati dalla nostra collega Diana Wagner, discendente del famoso compositore austriaco! Non se ne avrà a male se quindi ora la saluto! Ossequi alla signora!”.

E così dicendo sale le scale, seguito a ruota dai suoi due compari.

“Salve”.

“Arrivederla”.

Dopo questo educato scambio di saluti, devi decidere cosa fare.

Seguire i rintronati autori nella sala riunioni, facendo attenzione a non farti scoprire? Vai all’11.

Oppure allontanarti il più possibile da questi pericolosi quanto psicopatici individui, per elaborare una nuova strategia d’offesa all’esterno del Motel? Vai al 9.

28

“Eustachio, cuginetto mio! Ti ricordi quando ai tempi dell’asilo fantasticavamo sulle genitrici dei nostri compagni di giuochi? Già precoci eravamo, caro cuginetto, già col chiodo fisso della riproduzione nelle nostre giuovini menti…” Così, con gli occhi lucidi, stai omaggiando il povero cugino Eustachio, deceduto poche ore prima in circostanze misteriose nei pressi del salone del Vecchio Motel.

Stai per andartene quando, tra le lacrime, noti un particolare minuscolo, quasi invisibile, che attira la tua attenzione: Eustachio non pare proprio sdraiato e supino al pavimento, quanto piuttosto appeso ad un cappio e penzolante dal lampadario! Non si tratta quindi di infarto, come avevi erroneamente supposto all’inizio, ma di un vero e proprio suicidio!

Ai piedi dell’oscillante cadavere trovi un libricino rilegato in pelle di pecora… forse contiene la risposta al mistero della morte di tuo cugino!

Inizi a leggere, ma dopo poche righe di pietose farneticazioni su una tal dottoressa Diana Wagner, un sedicente Guardiano Eterno e altre baggianate simili, vieni assalito da una acuta crisi depressiva, che ti fa dubitare della tua accettazione nei clichè della società moderna come la conosciamo ai giorni nostri.

Ecco perchè quindi Eustachio ha deciso di porre fine alle sue sofferenze! Come biasimarlo? Leggere un peto del genere ha indebolito le sue riserve nervose, fino a distruggerlo nell’animo!

Getti il libro nel tritadocumenti della reception in fondo al salone, non prima di avere scoperto che gli autori del libro maledetto sono gli stessi scribacchini che ti hanno già fatto perdere ben 21 euro nella sola giornata di oggi!

Per l’onore di tuo cugino Eustachio e per il tuo ormai vuoto portafogli, giuri vendetta, tremenda vendetta. E sai già da dove cominciare…

Alla reception l’occhio ti è caduto sul Registro dei Visitatori del Vecchio Motel, e con sommo gaudio hai notato nomi familiari: incredibilmente gli autori degli indegni libercoli hanno firmato coi loro nomi alla data di oggi! I marrani, per uno strano giuoco del destino, sono in questo stesso edificio! Afferri la mazza da baseball, brandendola saldamente nonostante la paura che ti attanaglia la viscere. Devi trovarli a ogni costo e farla pagare loro cara e amara per quel che hanno fatto. Li troverai, certo. Ma dove?

Ti rechi alla sala mensa della ignobile stamberga? Vai al 29.

Oppure scendi quella traballante scala a chiocciola all’estremo sud del salone per recarti nello scantinato al piano inferiore? vai al 2.

29

La sala mensa di questo Vecchio Motel sembra tutto tranne che appunto una sala mensa. Nella peggiore tradizione dei bed & breakfast, si tratta in realtà di una cucina dismessa: equipaggiata con stoviglie di svariate fogge tutte diverse, risalenti probabilmente agli anni Ottanta, dotata di pentolame e altre attrezzature poco usate e poco pulite. Tutto attorno, un atmosfera di stantio e un vago odore di polvere che ti rivolta un po’ le viscere.

Dato che è ancora ora di cena, il tuo ingegno ti ha portato in questo posto poco interessante nell’obiettivo di sorprendere durante il desinare i maledetti autori delle nefandezze letterarie che hanno travolto la tua vita. Sogghigni di soddisfazione quando cominci a sentire in lontananza rumori di passi e di conversazione che si avvicinano: anche stavolta ci hai visto giusto.

Sempre cercando di non lasciar trasparire il puro terrore che ti attanaglia le viscere, stringi con forza la tua mazza da baseball e ti acquatti in agguato. Una discrepanza rispetto a quanto ti aspettavi ti fa desistere dallo scagliarti. Non sono tre eccentrici scrittori quelli che entrano sghignazzando e rumoreggiando tra loro, bensì nove incappucciati dall’aria vagamente minacciosa. Sulle tuniche color cremisi che indossano ci sono stampigliate facce di Paolo Villaggio in varie pose, mentre gli incappucciati si apostrofano tra loro chiamandosi “Ragionier Fonelli!” oppure “Direttore laterale!” o anche “Gran.figl.d.putt.”. All’improvviso capisci: sono seguaci integralisti di Fantozzi, eternamente devoti al personaggio e noti per la loro follia devastante e l’inaudita violenza!

Purtroppo non hai possibilità di nasconderti, e appena ti vedono e ti riconoscono come estraneo al loro immondo sabba, comincia un fuoco di fila di pernacchie, manate possenti sul collo, peti sulla faccia, calci alle ginocchia. A guarnire il trattamento, una serie di insulti come “Merdaccia!”, “Si vergogni, inferiore!”, “Stronzone!”. Uno prende la tua mazza da baseball e te la sfascia sulla testa: giù risate, qualcuno gli grida “Com’è umano lei!”. Un altro versa una serie di durissimi fagioli da cucina sul pavimento e cerca di replicare una scena: “Come Guidobaldo Maria Riccardelli! Sui ceci!”. La folla esulta.

Ma il peggio deve ancora venire: in preda a un furore demoniaco, fanno a pezzi il tavolo da pranzo e ne incrociano un asse lungo con un altro. Trovate alcune puntine da disegno, servendosi di quelle e un canovaccio fissano l’oscena costruzione ridendo sempre più sguaiatamente. Immobile e impotente assisti alla creazione di un novello Golgota, finché due più robusti ti prendono e ti issano sull’apparato che hanno appena messo in piedi.

E così, mentre alcuni di quei farabutti intonano la cantilena “Sveglia e caffè, barba e bidè” e mentre altri si palpeggiano tra loro biascicando un “Mmh.. Venghi, signorina Silvani!”, la tua vita finisce con la concretizzazione di uno dei tuoi più grandi e ricorrenti incubi: CROCIFISSO IN SALA MENSA!

30

Un momento! Nel secondo paragrafo hai bruciato un libro, vero? Ma tu sei il protagonista di quel libro! Il protagonista è nel libro o il libro nel protagonista? Questo non lo so ma è pacifico che se si distrugge il libro si distrugge anche il protagonista. Quindi, appena il fato si rende conto di questo sillogismo, prendi fuoco nel bel mezzo della hall e muori tra lo stupore dei presenti, in maniera alquanto bruciante.

09 - Un Personaggio in Cerca di Autori (I Corti di Librogame's Land 2008)

1. 09 - Un Personaggio in Cerca di Autori (I Corti di Librogame’s Land 2008)

2. Introduzione
3. 1
4. 2
5. 3
6. 4
7. 5
8. 6
9. 7
10. 8
11. 9
12. 10
13. 11
14. 12
15. 13
16. 14
17. 15
18. 16
19. 17
20. 18
21. 19
22. 20
23. 21
24. 22
25. 23
26. 24
27. 25
28. 26
29. 27
30. 28
31. 29
32. 30